什麼是「性緣腦」？
用戶@李普普 來信說：
我第一份工作離職前夕，跟 leader 說準備去北京。
結果他一臉不相信我能找到更好工作的樣子，猶豫再三問我說：是不是找瞭個北京男朋友？（不然你怎麼能去北京）
類似的揣測，對年輕時的我傷害很大，感覺自己的能力被否定。但知道「性緣腦」這個東西後，其實幫我轉移瞭視角——不是「別人認為我不行」，而是很多女性都會遇到這種破事。作為育齡女性，她們總是會被假設：「所做決策皆以婚戀嫁娶為軸心」。這是一種文化綁架，跟我個人沒關系。
這麼理解之後，雖然還是覺得對方很差勁，但確確實實讓我卸掉瞭很大的心理負擔。
比起「性緣腦」這樣偏向「個人特質」的定義，我們更喜歡用「異性戀至上主義（Heterosexism）」來描述這樣一種社會文化：
它形容以異性戀觀念為標準，看待整個主流社會的現象。人們假定非異性戀者（同性戀、雙性戀、無性戀等）不存在，對其持以忽視或貶低的態度。即：異性戀（婚育）傢庭是優越的，是所有人要達成的目標。
心理學傢 Karen Franklin 認為，「異性戀至上主義，不僅是一種個人價值體系，而且是維護性別二元論的工具」。希望你知道，性緣文化壓迫的靶標並不是你，而是「一切違背瞭異性戀范式的行為」，千萬不要因此降低自我價值感。
下面是從用戶投稿中搜集的 26 種「性緣綁架」。它可能是一種玩笑，一類隨意的假設，一種貶低，一種強迫或是一種忽視。
01
看不見的「婆婆」
@小一
傢庭聚餐的時候，我媽在餐桌上批評我吃飯的習慣不好。我小姨也跟著批評我，她說：「你這樣的習慣不好，以後婆婆會不喜歡的，會說你的」。可是我甚至沒有戀愛，怎麼會憑空冒出來一個莫須有的「婆婆」來指責我啊？
@橘子
當舅舅問我「你會不會做飯？」的時候，我還沒來得及回復我會，他就脫口而出：「不會做飯以後要被婆傢嫌棄哦」，當時我 18 歲，還在讀大學。
@咬小橙子的小蟲子
以男為貴的地區，老一輩人經常對女孩子說：多幹活，多做傢務，要勤勞，才會有男人要。甚至有女兒被女婿傢暴，跟娘傢人哭訴，也隻會得到一句，多幹活勤勞點，才少被打。
▷ 《老友記》
02
被異性喜歡，難道是我這輩子最重要的事？
@匿名
鄰居傢的爺爺對小學的我說，女孩子腳這麼大嫁不出去的；
從小到大遇到過很多次，男的看著我然後突然開始大談特談他還是喜歡瘦的，隻有瘦的女生才會有男人喜歡；
老師在我發的美食朋友圈下面評論說，吃這麼多，悠著點，還沒結婚呢；
同學聚會，男同學看我心情不好，說我肯定是被男人傷害瞭；
爸爸知道我身體不好、不容易懷孕後的反應，是讓我早點備孕。
@偏子
從小就被媽媽灌輸：你房間亂成這樣以後怎麼嫁得出去？整天這麼懶以後嫁出去人傢都嫌棄你！聽瞭幾十年根本沒聽出「嫁出去」這事兒有什麼好，但是就是一定要嫁出去。
@Seesaw
本人壯實，被評價「屁股大好生養」「屁股翹男生喜歡」「走路會扭屁股」。
是帶我考上大學的屁股，是陪我坐圖書館的屁股，是站過手術室的好屁股，是遊泳幫踢腿的好屁股。唯獨不是該被男性視角審視的屁股，上一個敢摸我屁股的已經蹲局子瞭。
@九莉
買瞭一件很性感的裙子，在宿舍裡換完對著鏡子自戀的時候，隔壁宿舍的同學過來看見後說：「真好看，男人看到你都得硬」。我知道她是好心想誇我，但是那種贊揚是建立在男性的性凝視上的，讓我十分不舒服，誰說女性的美是由男性來決定的？
@不慫
高中的時候在班上大口吃著雙夾，有個同學問我，「你是訂瞭娃娃親麼」？我問她為啥這麼說，她說「大傢（其他女生）都怕長胖嫁不出去不敢吃東西，啥時候看你都吃這麼香，以為你訂瞭娃娃親」。
03
對「性緣關系以外人際關系」的忽視或貶低
Hasta
提前一個月開始給朋友準備禮物（很重要的朋友，陪我度過最灰暗時期的那種）然後被人問是不是給對象，我說不是，然後對方說「那你急什麼」。
@匿名
和新認識的朋友一起上課，一般來講下課後我們都會約著一起吃飯。但是正好遇到一個時間段是下瞭課我需要做心理咨詢的。我拿不準他們對心理咨詢的看法，所以我打算保密，卻又一時半會兒編不出什麼理由拒絕他們。隻好說之後有瞭安排。他們就一直猜我去和異性約會瞭，盤問我和誰約會。啊真的很尷尬。我不想說出實情，也不想面對他們的盤問。我真的很需要自己一個人待著。
@匿名
上班被路過的女性朋友投喂瞭奶茶和零食，正興沖沖地拿回辦公室時，碰到同事說：「笑得這麼開心，男朋友送什麼好東西瞭」。一瞬間覺得很不舒服，我的人際關系中為什麼隻有異性才能使我感到愉悅呢？
04
對職場女性的矮化和騷擾
@匿名不去酒局很多年
酒局上說自己體寒怕冷，長輩說：趕緊找個男朋友給你補陽氣。我說：那可能陽氣有瞭，陽壽沒瞭。
@匿名
不是我，是我一個前同事。她有段時間工作上總是出錯、心不在焉，我聽到幾個比較老資格的女同事張口就來：xxx 最近是不是談戀愛瞭，不然怎麼心思不在工作上？作為新人小白的我當時聽完心裡一整個好傢夥。
@匿名紫悅
讓我想起來我高中的一段經歷！因為我是班裡的班幹部，平時管的事情比較多，平時處理公事兒還是挺嚴肅的。再加上我自身的性格本來就有點要強，也不怎麼喜歡示弱。當時經常會有男同學明裡暗裡的評價我，說我太強勢瞭，以後找不到對象。甚至還會誇張，說我會找一個好拿捏的，或者直接表示自己不會找這種女生談戀愛，真的有被冒犯到！
強勢某種層面也是對我的高要求，把我工作中的狀態和戀愛、友誼中狀態直接劃等號，隻能說他們根本看不到人的多面性。
▷ 《我，到點下班》
05
有意義的事那麼多，不是隻有……
@。
從高考到考研一直在被親戚打擊「考得好不如嫁得好」。
@一隻張倍子
因為比較願意照顧別人、願意把自己的小窩打理得井井有條，被說賢妻良母、不談戀愛可惜、不結婚可惜。
優點和特質總是要與婚戀、莫須有的母職掛上鉤。就不能簡單地誇贊我這個活生生的、沒有在戀愛、不想結婚、也不想生小孩的女性嗎？
@lulu
2015 年我有幸在北美常春藤春晚壓軸表演唱歌，於是花大價錢去做瞭妝造，頭發，衣服，等等。結果在發廊所有人都說：「哎呀是不是要結婚啦？恭喜！」 我直翻白眼，一個女性隆重梳妝打扮就隻有結婚這一個理由嗎？不能是我要成名成星瞭？那時候意識到這種假設是多麼有毒。
@木木
工作之後因為自己對飲食比較挑剔，所以不得已好好學著做飯，做得還可以，然後有一次被一個朋友評價說「很賢惠」。其實我很不喜歡「賢惠」這個形容，有種我做一些事最終都是為瞭「相夫教子」的感覺。之後如果再有人說我「賢惠」，我一定會直接指出來：我更喜歡你誇我「能幹」。
06
怎麼什麼都能跟兩性關系扯到一起？
@大湖
太多瞭，這個問題突然喚起我很多回憶：比如剪瞭短發去公司，被女上司問是不是失戀瞭；在理發店被 Tony 推銷辦卡，我說明年要換城市所以不辦瞭，Tony 問我是不是打算結婚；傢裡房子裝修，鄰居過來問我是不是準備結婚。每次都感覺摸不著頭腦，而且會有莫名生氣的感覺，怎麼什麼都能跟兩性關系扯到一起，原來這叫性緣腦。
@我都不敢想畢業的我將會多麼開朗
我的導師，非常喜歡用兩性關系形容師生關系，認為學生應該像男友對女友一樣：「事事有回應，件件有著落」，平時經常把「你和你男朋友也這樣說話嗎？」掛在嘴邊，會在批評學生實驗做的不好的時候突然說，「所以找男朋友要找有責任心的」，像這樣對比真的很好笑，用男女關系來 PUA 學生，算是新時代性緣腦吧哈哈。
@匿名
跟領導請假會被問是不是要去相親；
對著手機笑出聲會被以為是談戀愛；
體型稍微發胖，會被其他同事背地裡懷疑是不是懷孕瞭。
▷ 《凪的新生活》
07
因為被懷疑早戀，我跟異性好朋友絕交瞭
@匿名
初中時有一個很好的異性朋友，一堆人起哄，在課堂上大聲嘲諷我們上床，老師傢長也都在懷疑我們兩個在早戀。在他們的觀念裡男女生走得近永遠隻有一種關系。那時候在他們的校園暴力下我無力反抗，當然那個男性朋友在整個過程中一直保持沉默，也讓我覺得我孤立無援，最後就和那個朋友絕交瞭，抑鬱瞭好幾年。
@匿名
每回看到「異性之間有沒有純友誼」下的回答都不爽。絕大部分回答都是「絕對不可能有，要麼兩個都醜，要麼性向不同，要麼有一個其實暗戀對方」，這種觀念真的再狹隘且性緣腦不過，而且說白瞭是自己沒經歷就認為不存在。
我有超過三個彼此信賴的異性好友。在我看來一段健康美好的關系和性別根本無關，隻取決於你們雙方的精神成熟度和契合度。何況即便異性關系會受到性別和荷爾蒙影響，也不表示它就一定不「純」瞭啊，關系是動態的。
我愛人也是我最好的朋友，我從來沒有覺得，關系的變化使我們友誼的那部分消退瞭。「愛」字之中就自帶「友」字，任何健康的感情形式，在我看來都不能脫離友誼。所以這種視異性戀愛為一切，將愛情與友情看得涇渭分明的價值觀我屬實不能認同。
08
對非異性戀者的不尊重
@偏子
當女性朋友知道我是泛性戀，對女性也會有性傾向時：啊？你不會喜歡我吧？！
拜托，我們也不是什麼都吃的好吧！
@雌鷹
因為脫美役剪瞭超短發，結果被問「是不是要當 T」。
@小豚
我是泛性戀者（女生），我的好朋友是男同性戀。
我們常常一起出去吃飯，在沒有任何肢體接觸的情況下永遠會被老板認為是男女朋友關系，已經不下二十次。但是由於否認可能會需要解釋性取向這種隱私話題，我們都是隻能默認，等到去好幾次才會直言我們隻是朋友。更尷尬的是，我現在是有男性伴侶的。有些時候我跟 gay 朋友去吃飯，過幾天我和男朋友手牽著手也去同一傢餐廳，我就會有很大的壓力。我很害怕被誤解。
真的很恨異性戀/性緣腦霸權的世界！
▷ 《無法成為野獸的我們》
✏️
寫在最後
異性戀至上主義與父權制存在高度重合。例如，對職場女性的性化，也是父權制用來矮化女性的一種常見手段。當你強調一個工作中的女性「私底下玩得很花」，她的權威性和工作能力就會得到隱秘的削弱。
甚至有@匿名讀者說：把性緣腦這篇文章分享到朋友圈，表哥在下面評論：趕緊找一個，這些（關於性緣的）冒犯就消失瞭。
這真是一種絕妙的註腳，展現瞭「將一切人際關系強制包裹成以性緣為中心的文化語境，是如何讓人們本身的感受變得不被看見」的。
那麼，如何回擊這個「被性緣綁架」的社會？
以下是來自堪薩斯州大學的《15 條行動指南》（略作改動），推薦踐行：
1. 不要「先入為主」地評價別人。
2. 不要以為每個人都是異性戀。
3. 不要以為你知道某人的性取向和/或一個人的浪漫/性興趣的性別。
4. 不要戲弄或騷擾他人。不要因為別人表現出傳統上與 ta 們的性別（或你認為 ta 們的性別）無關的行為而取笑或騷擾 ta 們。
5. 使用包容的性別語言。即使你知道某人是異性戀，也要使用包容性的語言，並幫助教育和鼓勵他人使用包容性語言。
6. 不要僅僅從婚育嫁娶的角度來看待別人。
7. 不要以性取向來定義任何人。正如異性戀者的生活遠不止包括 ta 們對異性的吸引力一樣，非異性戀者也有與 ta 們的性取向無關的朋友、技能和興趣。
8. 不要「排擠」別人。不要強迫任何人透露自己的性取向。
9. 不要參與恐同笑話、評論、誹謗或其他行為。當你發現這種行為時，大聲反對。如果你不這樣做，你的沉默會寬恕和鼓勵這種行為。
10. 自我教育。瞭解這個世界上多種多樣的性取向和婚戀觀。
11. 談論性多樣性。通過公開和尊重地談論，制造一個包容性的團隊、課堂、生活或工作空間。
12. 請記住，一個人的性取向不僅僅涉及性行為。它包括吸引力、陪伴、親密感、情感依戀以及性活動。
13. 不要強迫人們隱瞞自己的性取向或性別認同。不要認為 LGBTQ+ 人群正在遭受痛苦或對自己的性取向感到後悔，並希望成為異性戀者。
14. 認識到歧視和偏見的相似之處。異性戀中心主義歧視和其他形式的壓迫和歧視有相似之處，也有重疊之處。
15. 參與包容性實踐。將性別和性多樣性納入工作、學習和生活環境，並加以重視。
祝你我自由。
編輯：江湖邊
責編：kuma
封面：《老友記》
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