Melody（殷悅）決定結束自己17年的漫長婚姻時，收到瞭全網幾乎一邊倒的祝賀，恭喜她開啟新的生活。她感到驚訝，猜測這種善意的祝福也許是因為觀眾看到瞭她在離婚後某種更自在的狀態。
千禧年後伴隨臺灣綜藝成長起來的一代觀眾，大都對Melody印象深刻。在很長的時間裡，她像是幸福生活的完美標本：出生於一個高知傢庭，成績優異，擁有頂級名校的雙學位，後來又獲得選美冠軍，嫁給瞭世俗標準裡的豪門，生瞭兩個可愛的女兒。這樣令人嫉妒的人竟然還不招人討厭，活躍在《康熙來瞭》的那些年，她是敢說敢做的“劉硬炮”，真誠而詼諧，很有觀眾緣。
《再見愛人3》裡的Melody
Melody有著不太區分平翹舌的口音，口頭禪是經典的“U know”，早幾年，她講大學勤工儉學一天就連夜辭職，理由很直白：叫我洗馬桶誒！上學時面對情敵，她理直氣壯：什麼叫我輸！我雙學位誒！我幹嘛要輸人傢！結婚之後，她成瞭人們眼中幸福的嬌妻，偶爾用幽默提及那些婚姻生活中的瑣碎，別人贊她是貴婦，她調侃自己是跪在地上的“跪婦”，要為丈夫的白發“擔責”，每天五點半就要起床給小孩做早餐，還要上烹飪課為丈夫安排不重樣的晚餐，手機軟件裡是密密麻麻的日程表格，一傢老小、事無巨細都靠她一手安排。婚姻很繁重，但她看上去樂在其中。
當然，那些幸福會在某一些時刻露出罅隙。她講過一個廣為流傳的“水蜜桃”故事，丈夫喜歡硬桃，女兒喜歡軟桃，辛苦工作回傢、半夜還要蹲在紙箱前分揀桃子的她忍不住落淚，“可是都沒有人問我喜歡吃什麼樣的桃子。”
Melody的離婚是一個受到傳統教育的女性決定跳出這種規訓的故事。她有一對感情很好的父母，觀念傳統，這讓她從小就對婚姻和傢庭抱有期待，也讓她在很年輕的時候選擇結婚生女。但在經歷生活裡長久的磨合和損耗之後，44歲的她終於決定離開這種別人眼中的完美生活。
離婚後，她接受《再見愛人3》的邀請，成為觀察室嘉賓。她在節目上分享瞭很多對婚姻和親密關系的看法。當看到節目中的一對夫妻，丈夫老劉送給妻子傅首爾的結婚周年禮物是橫幅時，她形容這是“一種可愛的幽默”，又提到自己曾收過的結婚周年禮物是四罐調味料，紙上寫著“日子就是酸甜苦辣”。“其實禮物不是看貴重與否，而是講心意。就像首爾說的，女人的心都是死在小事上，能走到盡頭都不是大事，而是日復一日積累的小事，慢慢磨平愛意。”Melody說。
她向我們回憶離婚時印象最深的場景，她對兩個女兒說：“從此你們就是媽媽的心，一人一半。”但是女兒們說：“媽媽你不要忘瞭，我們都隻能拿三分之一，剩下的三分之一，你要留下來愛自己。”
Melody和兩個女兒
她曾活在某種童話中，但現在的她不希望女兒重蹈覆轍，她不想給女兒們看王子公主的童話故事，“這些都不真實，如果像童話裡的公主那樣對搭救自己的那個人抱期待，等他來救你，那你有得等瞭。”
Melody決定自己搭救自己。在我們交談的最後，她形容自己經歷瞭“一個女人的浴火重生”。當下，她不再執念於親密關系和相應的滋養。或者說，這些向外索取的東西，她靠自己也能完成供給。
以下，是Melody的講述——
吞下自己，成全大局，這是對的嗎？
這應該是我近年來最忙的幾個月。一方面是工作的忙碌，因為每周在臺北都有固定節目，還要飛長沙錄《再見愛人3》，中間還有金鐘獎的提名（Melody憑借《11點熱吵店》，入圍臺灣第58屆金鐘獎綜藝節目主持人獎：編者註），一些其他的工作。整個節奏變快瞭，當然還要陪伴小朋友，隻能壓縮自己的時間，比如社交幾乎就省略瞭，我閨蜜們都開玩笑講快不認識我瞭。
另一方面是自我的整理和提升。離婚對我來說肯定會有很大的情緒波動，也會有傷心欲絕的時候，恐慌和害怕，這種時候就一定要花時間整理自己。人容易陷入慣性當中，在生活上很難做出大的改動，我做任何改變都會糾結。離婚這個決定，不是一夜之間醒來就下的，而是年復一年、日復一日之後，已經消耗瞭太多的精力，才會走到這一步。
Melody在《再見愛人3》
回想起來，其實真的很不容易。傳統觀念裡，大傢會說當你做出一個選擇，就要負起相應的責任。可是，這些責任意味著什麼呢，是要付出一輩子的幸福快樂嗎？過去我一直在思考這個問題，我爸爸媽媽和身邊人都對我說，承擔傢庭和婚姻的責任可能是痛苦的，如果我感到痛苦，就是吞下自己、成全大局。但是，這是對的嗎？當你把自己都消耗瞭，磨平瞭，你連自我都模糊瞭，你怎麼顧得好孩子？怎麼照顧爸媽？怎麼工作？
最終還是要把自己理清楚，把自己活明白，才能照顧好孩子和傢人。3月底離婚之後，我去看瞭很多心理咨詢的內容，這些對探索自己內心，促進成長很有幫助。包括錄制《再見愛人3》，也有相關的考量，因為可以突破自己的舒適區，多做一些嘗試，這種讓自己有學習成長的工作，我一定會接。還有一個原因，人與人之間的親密關系是非常微妙的，婚姻也好，友誼也好，當我是當事人的時候，大多隻能看到自己，這是人的本能。但在觀察室裡，我的視角就比較客觀，可以重新審視和整理一段關系。
從一段長久的親密關系中出來，再去看待別的親密關系，最觸動我的是首爾和老劉。
他們這個狀況，就是middle aged marriage，中年的婚姻。中年婚姻是一段卡在中間的人生，不像二三十歲時那樣有活力，而且生活會給中年夫妻帶來很大壓力，就像三明治的那層內餡，上有老下有小，壓得很緊。一旦夫妻之間出現想法認同上的差異，兩個人都會很累。倒不是因為感情不好瞭，也不是沒有互相尊重，而是雙方對未來的看法出現瞭差距，再去做生活的合夥人就會覺得累。
我覺得40歲之前是前半生，之後是後半生。不論職場或者感情，到瞭40歲這個中年階段，都需要自己再整合一次，把身邊的關系梳理清楚。當然有的人不會主動去做這些整理，他們更喜歡穩定過日子，安逸一點。但這不是所有人的期待。觀念的差異出現之後，就需要雙方互相配合妥協，如果總是一方妥協，那就變成委屈求全，更難走下去瞭。
我和首爾年齡相仿，雖然在不同的地方和傢庭環境裡成長，但我們都卡在一個世代的交替，父母的婚姻觀念也比較傳統，這些都對我們的親密認知有影響。
女人想在親密關系裡尋求安全感，到瞭中年，她也還是會想努力創造自我價值、尋找自我認同，這都很正常。我完全可以理解一個女人在中年階段的選擇，包括對自己的要求。尤其是事業上，我一路走來很多人否定我，普通話不標準啦，這也不懂那也不懂，做不瞭主持啦，說什麼的都有。但我的內心就是足夠強大，才能抵抗所有唱衰的聲音。人的自信和自我認同，就是從自己創造的成就上面來的，這靠傢庭和別人是辦不到的，隻有自己可以給。
工作中的Melody
我記得有一集，老劉說，你還有什麼夢想？你這樣還不夠嗎？你已經很能幹很厲害很成功瞭。可是首爾就說，我覺得我還不夠，我根本還沒開始飛，你助我高飛。我可以理解，人都想要更好，想要更多，其實並不是名利的問題，就是觀念上的不同。當你面對一個比較按部就班的人，跟他解釋你的苦心和追求，好像會被解讀成貪心，甚至嫌棄他。其實真的不是，我看首爾，她是真心希望老劉也可以擁有對生活的熱情。
而且站在一個女藝人的角度，追求上進我更加能夠理解。市場上後浪推前浪，你身為前浪的一部分，站在上面難道不希望自己變得更好嗎？面對觀眾、節目組、自己的工作團隊，我們都要負起責任。既然到瞭這個位置上，不進則退，根本停不下來。比如我有一檔節目，每次花一天錄一個禮拜的量，背後運轉的團隊工作量更大。如果我要照顧小孩，哪怕隻是請一天假，所有人都要跟著我一起加班，這一點真的讓我特別內疚。所以就要調整，盡量配合大傢工作，不是說我想不做就不做瞭，一切得來不易，我對這些人都是有責任的。
“28歲一定要生小孩”
我一直很羨慕我父母的愛情故事，還有奶奶當年為瞭爺爺從上海嫁到臺灣，也是浪漫傳奇。到現在我爸爸還會在結婚紀念日送花給我媽媽。你想他們都這麼大年紀瞭，四十幾年裡怎麼可能沒吵沒鬧，什麼大風大浪沒有呢？但感情還是很好，我爸爸會在紀念日挑一束花，花也不是說多貴多好，就是一個儀式感，代表他有記在心裡。我媽媽嘴上會念叨死老頭，還不回傢，買什麼花浪費錢，但心裡非常開心。
從小的這些耳濡目染讓我對婚姻和傢庭很向往，有傳統的信念，希望擁有自己的完整傢庭。現在想想還是太年輕瞭，真的太年輕瞭，不夠瞭解自己，也不夠自信。遇到一個比自己成熟自信的人，很容易有仰慕崇拜的心理，然後就陷進去瞭。當時就是想結婚，相夫教子，對方不喜歡我出去工作，剛結婚時就提出希望我可以不工作，我居然也覺得“好的”。現在這些被傳統世俗理念束縛的情況，我都經歷過，也有過疑惑，二十幾歲還迷糊著就嫁人瞭。
Melody與傢人
在我媽媽她們老一輩的觀念裡，希望女人28歲就要生小孩，我也有這樣先入為主的觀念，想到自己28歲瞭要趕快警報放鞭炮瞭，一定要生小孩。當時還遇到不孕的困難，身體很不適應，一直把生小孩當做自己的目標，我知道很多人都猜我是不是被逼的，但真的沒有，孩子是我自己要的。那個時候二十幾歲，真的太單純太傻瞭，容易陷入愛情，一心想生小孩，以為很多結果是靠努力就能得到的，但是，有些事情就是要天時地利人和。年紀增長才知道，天時地利人和六個字有多重要。
嫁人生子，過日子還要做飯、整頓傢務，幫忙照看父母公婆，還要在外工作。女人在不同的人生階段都會有不同的苦，痛苦是不能比較的，每個人心裡都有自己的坎。我盡量在調節，嫁瞭人生瞭小孩之後，我錄綜藝會講自己生活上的事，像水蜜桃和牛尾巴，我會把它化成故事，幽默化一下。因為生活本來就是這樣子，沒辦法，就看你要怎麼想。
我們這個年齡的女人，不論什麼工作階層，到瞭年紀，四面八方都會對我們有需求。小孩，丈夫，父母公婆，還有工作團隊，我們在那麼多身份裡都要去滿足別人的需求，不斷付出不斷滿足，那麼誰來滿足我們的需求？我都記不清身邊有幾個朋友講過，自己現在不做中式料理瞭，改上西餐課，因為先生口味變瞭，每天為瞭做什麼菜給丈夫吃而絞盡腦汁。
還有傢庭主婦，每天買菜做飯、接送小孩，一邊送小孩上學，腦子裡就要想今天中午做什麼便當，下午有什麼補習課，晚上要做什麼飯菜，包括先生的三餐，還有傢務，對父母公婆的照料......這些都是她們每天都在親身經歷的。如果是職業婦女的話，那還有很大一部分時間要運轉工作，兼顧傢庭，更加忙碌。
但是，我們的需求呢？為什麼我們反復在提需求，都已經到瞭囉嗦的地步？因為有人沒聽見啊，甚至是裝作沒聽見。雙方結合一段親密關系，作為伴侶，一方提瞭情感需求，得到的可能是對方面無表情地回應，無言沉默，甚至還覺得不可理喻。到瞭這一步，女人的心就開始寒瞭。
我曾經講過一個比喻，親密關系就像打網球，你打一球我打一球，網球要兩個人才能打得起來，一個人怎麼打？當然也不能要求對方每一次都接得到球，對不對？因為都是人，有情緒，接不到球沒有關系，但還是要把它撿起來，派回來。如果動也不動，就變成單打獨鬥瞭。
《再見愛人3》有一期，首爾的話讓我感觸很深，她說女人的心都是死在小事上，讓關系走到盡頭的都不是大事，而是日復一日積累的小事，慢慢磨平愛意。我記得她很直白地表達過，她渴望愛情。當時有觀眾表示共情，也有觀眾講，你們這些四十幾歲的女人還渴望愛情是不切實際。但是，誰規定人到瞭四十歲就心已死，單純過過日子就行瞭？我到八十歲也還是有情感需求啊。我們就是有需求，我們就是渴望親密關系裡的愛情，誰不渴望愛情呢？
而且，我相信以首爾的性格，如果她能對著鏡頭表達，大概率私下也曾對老劉表達過，她渴望愛情，渴望伴侶的理解支持。真實敞開自己在親密關系中的需求是痛苦的，肯定不舒服，但這是很有必要的。如果連問題都不敢直面交流，更不用提去動手解決瞭。
我想，如果對伴侶反復講述自己的情感需求，而對方還是沉默，無法回應，那麼慢慢的，心就開始寒瞭。我跟你講，女人開始心寒，是真的心灰意冷。因為在親密關系中得不到滋養瞭，面對自己最親近的人，那麼誠懇地講述：我渴望一點溫柔，渴望一點體貼，我渴望一點、讓我覺得自己是媽媽太太女兒媳婦之外，還是一個女人的那種愛。我渴望你讓我想起來我還是個女人。如果連最親密的人都不回應我，那怎麼辦？
我爸爸到現在都會給我媽媽送花。這就是親密關系裡的愛與體貼，很小的一件事，一束花而已。禮物是否貴重其實真的沒那麼重要，重要的是心意，有沒有用心在表達。當我們二十幾歲步入婚姻，願意讓某個人把自己娶回傢，是因為愛。那怎麼年紀大瞭，四十幾歲瞭，我們說想要愛情的感覺，卻被笑話。沒有愛情，隻剩下親情瞭。這種話聽著真是心灰意冷。
人應該要像小草，而不是大樹
雖然我從婚姻的親密關系中走出來瞭，但其他的親密關系給瞭現階段的我很多慰藉。畢竟都是生活，可以把一杯水看成半杯滿，也可以看成半杯空，我總是盡量做到讓自己去看半杯滿，隻看自己擁有的那部分。離婚之後，傢人朋友給我瞭很多支持，網友們也對我那麼包容，我很感恩。17年的婚姻帶給我很多東西，最重要的是，給瞭我兩個可愛的孩子。
女人生育很不容易，但孩子是我很感恩的。下決定離婚，我對女兒們說，從此你們兩個是媽媽的心，一人一半。但是她們說，媽媽你不要忘瞭，我們都隻能拿三分之一，剩下的三分之一，你要留下來愛自己。
Melody和她的兩個女兒
不要以為孩子不懂，小孩都知道的。傳統觀念中的女性往往會被規訓要妥協、犧牲，盡力為孩子維持一個完整的傢。可是犧牲不一定能換到想要的東西，就像我說的，有些東西不是靠努力換來的。為瞭成全大局犧牲自己，又怎麼去照顧好孩子？這次我沒有避諱離婚的事，如果什麼都要掩飾的話，太累瞭，對小孩也不公平。所以我誠實面對瞭，甩甩頭往前走，這樣我的後半生才會更精彩。
我特別想給孩子們好的影響，以身作則。這幾個月她們真的讓我覺得很貼心，當我工作變多，忙著兩頭飛錄節目，還有金鐘獎的提名，她們都很支持。最重要的是，她們在飛速成長，功課學習上沒有因為少瞭我的督促而拉胯，反倒更加自覺地去完成。
我很看重學習，一直都在叮囑她們要好好讀書。這幾個月的忙碌裡，我看見她們自發地投入學習，不是為我在學習，而是為她們自己。女兒們支持我的決定，看到媽媽在忙碌，自己也認真去學習，這是一個很好的良性循環。從她們出生，我就在學傢庭教育的內容，不斷調整和孩子溝通的方式，以便跟上成長的節奏。到現在看見她們自覺學習，心裡真的很溫暖。
以前有人叫我“貴婦”，我用“跪婦”的幽默化解瞭。但說實話，貴婦在舊觀念裡是和丈夫的能力掛鉤的，嫁得好，才有相關的評價。我心目中，對貴婦有另一種評判標準，是對這個人本身的判斷，而不是看她附屬的其他東西：女人要讀書，要懂得自己的價值，提升能力，豐富內涵，不斷學習成長，這些才是關鍵。當一個女人真心愛護自己，不是停留在外表，也不是買多少奢侈品，內心才會充實安定。
人生本來就沒有十全十美，人也沒有十全十美。比漂亮的話，一山更比一山高，是吧？人變老，顏值也會變，如果一心隻追求漂亮，那這個目標永遠都追不到。人怎麼和自然規律對抗呢？曾經我做瞭一個直播，評論說你怎麼看起來比康熙那會兒老。我想，這不是廢話？《康熙來瞭》都是15年前的事瞭，如果15年我都沒有一點閱歷在臉上，豈不是成瞭妖怪瞭。
我現在覺得年紀越大越能扛事，大風大浪見多瞭，大事就變小事，小事就變沒事瞭。年輕時沒見過那麼多世面，小事都是天大的事。但是到瞭我這個階段，什麼沒見過呢。就像偉忠哥講的，我臉上的線條都變瞭。
我曾經說過40歲的意義，這個年紀是一道關卡，人會發覺更多潛意識裡的聲音。這些聲音在年輕的時候或許可以被壓住，或者用別的東西轉移註意力，但過瞭40歲，這些聲音就會越來越大，大到你無法再忽略。因為人到中年，生老病死和人情冷暖更明顯瞭，於是你發現，每個個體隻有一次機會，我們不能寄托別人一直配合，隻能自己去活明白，自己去爭取一些想要的東西。
我爸爸曾經和我舉過一個例子，他說成功的人應該要像小草，而不是大樹。意思是，你要有堅韌的內功，像小草一樣，不論冰天雪地還是風雨飄搖，都能生存下來。木秀於林風必摧之，太堅硬龐大的樹會在臺風裡更容易折斷，但是小草生命力頑強，有細水長流的本事。
做小草還是做大樹，也都是個人的選擇。好比現在的風潮鼓吹獨立女性，簡直有點排斥婚姻和生育瞭，但說實話，這也都是人生的一個選擇而已。不代表必須，也不代表抗爭，我從來不問人傢你結婚瞭沒有，生小孩瞭沒有。這不是應不應該，隻是個人選擇。
不用太介意對錯，就像一段不合適的親密關系，我也可以從中學到很多東西。如果因為害怕犯錯就不踏出第一步，不敢嘗試，又怎麼評判對和錯，適合或不適合？這麼多年我走過來，你們也都看到瞭，戀愛分手，結婚離婚，然後事業進入新階段。
當你問我，怎麼對待後續的親密關系。其實我現在不確定自己要什麼，我也沒辦法提前預設，因為人會變。人有生命，一直在變吶。但我想，即便人到中年，即便遇到命運中的波折，我們還是可以對自己有所期待。當然，過程中一定會有一些傷口，但也沒關系，這就是人生。誰也無法保證自己永遠都在做正確的選擇。如果你這一輩子可以活在沒有傷口的日子裡，那我要恭喜你。
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