現在上網真的挺無助的。
幾個月前，方頭明橫空出世，一個抬眼一抹邪笑回收瞭全淄博的地溝油。
個把月前，油膩祖師爺露出真身，楊洋版宋焰惹得40萬觀眾集體跳反。
今天，油王更攀高峰，一個真實的中華優質男性現身說法，不得不承認，楊洋輸瞭，方頭明還是保守瞭。
你們對現實高質量男性的油膩一無所知。
這位油物，在相親現場油靈油現，每句話都踩在雷點上，編還編不瞭這麼絲滑自然，看得腳趾扣地，尷尬癌晚期。
面對坐著的相親對象還是頂級大美女，姐姐為什麼要受這麼苦。
這段史詩級相親便出自優酷制作的素人相親綜藝《想要問問你敢不敢》。（不敢不敢打擾瞭）
圖源：豆瓣
別說，你還真別說，自己相親肯定是不敢的瞭，不想開盲盒被這種天降油膩男創死，但是看人相親還蠻上頭……
奇葩男性大賞
流傳最廣的，當屬這位蜜汁自信大男孩。
上來先一段自報傢門的貫口——祖籍山東、北京人、美籍華人、拿美國護照......
《說到這裡我的privilege已盡數體現》
一臉似笑非笑的油膩表情，腦門上仿佛寫著“小樣這還拿不下你？”
跟他相親的女孩名叫石聞，是一名模特兼自媒體從業者，人美氣質佳。按說打交道過無數人，也隻能笑笑不失體面：
“要不先點菜吧”。
美女還是好心腸，很給對方留面子。但在男嘉賓看來，這簡直就是心動的信號啊！於是繼續“釋放魅力”。
猶如圍觀一場大型的雄孔雀開屏現場，自我介紹隻是第一道，後面的更慘不忍睹。
男嘉賓開始自述感情經歷，上一段感情如何遺憾結束，前女友在婚禮過後拒絕領證給自己戴綠帽子，前女友還是暴力狂，生起氣亂砸東西。
踩前女友人品，這簡直是相親大忌。但在男嘉賓看來，這不正是展示自己對女友充滿忍耐力的好機會嗎？！
畢竟，她那麼過分，我都沒有動過她一根手指頭，我爹教導我“女人是拿來疼的”。
“女人是拿來疼的”，這個話老舊到陳思誠都不說瞭吧。
但更令人震驚的是，原來美籍華人也恪守山東傢訓啊。
雖然對面坐著一位貨真價實的大美女，但男嘉賓也不甘示弱，說自己長得顯小，外形條件不差，雖然40歲瞭，但是是沒結過婚沒有小孩的黃金單身漢一枚。
大概是男嘉賓看對眼瞭，迫不及待開始問對方擇偶標準，然後自行帶入。
身高、長相、經濟條件、有房有車，簡直要把自己拋售出去。
嚇得石聞默默回懟，感覺再不攔著點男嘉賓就自己蓋章領證瞭。
你很難相信，有些話是從一個美籍華人嘴裡說出。
比如，“香火”。
比如，婆媳之道。
他還很愛“抬高女生”，合著這些年互聯網的女性主義浪潮是一點沒吹進您腦子裡啊？
再比如表明立場，中國男孩保護中國女孩，去瞭美國也隻date中國女孩。
外國人有yellow fever，你以為中國男人就沒有瞭嗎？
屏幕前的我，瘋狂同情石聞。不僅得接受男嘉賓全程的自說自話，還要被色瞇瞇的眼神盯著，被形容是“一米八裡頭笑得最暖的”。
感覺油順著網線溢出來瞭。
這場開屏表演，還有個身高梗貫穿全程。
因為女方是模特出身，個子很高，男嘉賓坐下就感受到瞭危機。男嘉賓反復確認對方身高，確保沒有一米八就卸下一口氣。
“因為我剛好一米八。”
結果約會結束，兩人站起來，一目瞭然。
當潮水退去，你才知道誰裸泳的時候忘瞭多墊兩個內增高。
節目組就是這種畫風，主打一個亂點鴛鴦譜，把天南地北的兩個人放在一起觀察有什麼火花。
說是相親，但更是一場社交實驗。
另一位女孩玖姑的相親就更加典型瞭，她29歲，北京大妞，脫口秀演員，被安排和一位已退休的上海老克勒相親。
這是一場沒有硝煙的戰爭。
不得不說楊笠對男人的總結歷久彌新，如果說前一位男士是標準的普信男，那這一位老克勒就真應瞭那句“她一定是想從我身上學到點什麼”。
老克勒的目的顯然不是相親，連自己的婚史都遮遮掩掩不願意告訴對方。他試圖在這場相親中，跟年輕女孩聊聊女性議題，更準確的說，是教育並糾正年輕女孩的女權思想。
一開始的提問多少還有些欲蓋彌彰——
“你為什麼會選擇婚姻？”
“當代女性跟男人相處，誰花錢？”
“你覺得女性還算劣勢嗎？”
後來幹脆不裝瞭，連環炮發問不給對方留話口。
他甚至搬出波伏娃，試圖來一記終極學究絕殺——或許，你看過《第二性》嗎？
大有一種“瞧瞧，我是對女權有深刻研究的高知男性”之姿。
還好玖姑牙尖嘴利，沒有掉入自證圈套，反倒一記化骨綿掌：
“我是女的，你覺得你更懂，你根本沒有在聽我說什麼。”
就像對ken式說教產生抗體的芭比們，當你開始展示自己的舊時代mansplain大法，她們隻會輕飄飄一句：
“我連波伏娃都不聽我憑什麼聽你的”。
好在這場戰爭最終以老克勒的節節敗退告終，也是這個節目裡為數不多女方占上風的時候。
然而，這套牙尖嘴利的爽文敘事終究是少數，能被剪成短視頻轉成爆款，也正是因為它切中瞭我們心底無數個想對說教男說“不”卻沒做到的痛點時刻。
當我們把視線轉向那些沒什麼戲劇性的相親故事，戰況並不喜人。
一場本就不公平的較量
參與這場社交實驗的，大多是超過三十歲的男男女女。工作穩定、生活安逸，也是時候開啟感情窗口談談戀愛瞭。
但當一男一女坐在飯桌前對談，呈現出來的往往和前面的爽文敘事完全相反。
在相親這個場域下，女性似乎更容易呈現出一種失勢的狀態。
比如這位，Lea，總被詬病跟男性交流不夠自然。
和她相親的這位男士，和那位美籍華人類似，一上來就擺出走南闖北半輩子的架勢。
隻不過走的是大冰路線，從俄羅斯到加裡寧格勒，從搞民宿到挖琥珀，《說到這裡我波瀾壯闊的人生已經盡數體現》。
Lea也有這樣四處闖蕩的人生經歷，她早年在國外做沙發客，便順著他的思路聊。
結果剛起瞭個話頭，對方便用更“專業”的口吻科普起沙發客的歷史來。
兩人的對談無時無刻不充斥著男方洋洋得意的講述，和女方不得已的捧哏。
Lea聊自己經歷隻有隻言片語，但也能知道她最開始是醫生，後來轉行做醫學相關，在法國旅居過，憑借自己的能力在那邊工作瞭兩年。
這一點也不比在加裡寧格勒挖琥珀差啊，但她從來沒機會展開講講。
男方可以洋洋灑灑講述自己對臨終的幻想，海邊、夕陽、性感的護士長、泳裝的小蘿莉，毫不遮掩自己的好色，書寫成屬於“男人的浪漫”。
Lea自然而然成為瞭對話的傾聽者、發問者、好奇者，成為瞭推動相親進行下去的主持人。
有人總結這場相親是因為兩人經歷差異過大，男方明顯對女方沒興趣所以不好奇。
但女方就有足夠的興趣嗎？
我不相信一個35+成熟有閱歷的女性會被大冰式的大男孩吸引，但她依然自發承擔起支撐對話的責任。
當男女雙方對彼此都不來電時，反倒是女性變成瞭“紳士”的那一方，因為她更會關照對方的想法，更希望這個場合體面、和平、不要太尷尬。
還有一位我很喜歡的女嘉賓，小白龍，一個母胎單身的年輕女孩，非常活潑開朗會表達，你幾乎能想象到她在工作中閃閃發光的樣子。
然而她也無一例外她都承擔瞭那個活躍氣氛的角色。
還有這位自己開店創業的重慶女孩，靠自己雙手打拼出小事業，多棒的勵志故事啊。
但面對相親對象，她卻卸下勁來，擔心自己老、憔悴、狀態差，產生自卑情緒。
總有人說，女性好像天然就更容易自我反思、自我審視。
不過我們都知道那不是天然的，在總指摘女性的環境下長大，有幾個能保有金剛不壞的強心臟呢？
一個是總在自我審視的性別，一個是總在審視別人的性別，當把他們放在桌子兩端對談，就會產生這樣詭異的效果。
即使女孩足夠優秀，飯桌仍然會變成男性的舞臺，即使他可能沒有什麼觀賞性。
打開節目的彈幕和評論區，針對女嘉賓的留言更是“適時”出現。
雖然節目是以女嘉賓為第一視角，但無論男女觀眾，總能代入男人的視角。
除瞭文章最開頭那對，評論區都是對石聞的同情，其他的大多都在judge女嘉賓。
從身材長相聲音，到談吐舉止知識儲備，都可以成為審判的工具。
外界的註視和屏幕裡的對峙形成一種奇妙的互文，忽然就能明白，為什麼那些女嘉賓會流露出和經歷不符的自卑瞭。
這場本就不公平的較量，在很早很早之前就寫好瞭結局。
她過度審慎，他不曾反思
與許多明明自身條件優秀但總覺得自尊低對面一等的女孩相比，來相親的男性平均畫像（排除掉明顯奇葩的類型）給人感覺——
生活裡缺乏真誠地審視自己，也很少認真地審視親密關系。
譬如之前那位做民宿的大哥，時而“一天十塊錢也能活，沒什麼物欲，喝茶看天空可以看一天”，時而“東奔西跑，上海幾百個喝過大酒的朋友，喜歡開車去非洲，或者去俄羅斯非地挖琥珀”……
但他明顯又是焦慮的，拖著疲憊的身體來相親，畢竟民宿因疫情遭受重創，“熬夜學知識補對外經貿的政策，熬到眼睛疼”。
聊未來什麼都隨遇而安，可以和老哥哥們一起合作養老，大不瞭想死的時候制造個雪崩把自己埋瞭。
但一切都停留在侃大山的階段，骨子裡還是一個捱不住老母親催婚，想要相親結婚生子很傳統的中國男人。
顯然開民宿這位大哥沒有想清楚自己想要怎樣的人生，又試圖在相親對象面前展現自己清醒幽默、看透世界的一面。
譬如一個搞古典吉他的男孩，自詡藝術傢，但幾句話不離深圳搞錢的事，看起來更像個主持人。
藝術造詣沒見多少，場面話一套又一套，跟他相親的脫口秀女孩玖姑看穿瞭真相，問出瞭重點：“所以吉他到底談得怎麼樣”“確實不怎麼樣”。
問男孩想找什麼樣的伴侶，他又端起瞭藝術傢架子，說不要找搞藝術的，也不要找太崇拜自己的，要找一個讓人感受到生活平凡的普通人。
我內心想說“孩子醒醒，你不是萬人崇拜的藝術傢”，玖姑再次委婉地點破“我感覺你適合學播音，你不像搞藝術的，你這樣社交亢奮的人如果不累，挺厲害的”。
有一位當廚師要去法國拿大學文憑的99年男孩，明顯是約會不斷、但不確立關系的玩咖，但又想表現自己對待愛情的嚴肅認真。
於是他說“註重精神和身體的同頻”“在戀愛中不想分手的事”“發現不對勁會主動提出來”……總之短短幾十分鐘的對話就出現瞭太多的前後不一、上下矛盾。
還有那位已經退休的上海老克勒，對女孩重拳出擊，幾通尖銳問題咄咄逼人，但說到自己卻閃爍其詞，說什麼“漆黑的夜裡等圓月”來打啞謎。
滿腹風花雪月，言談天花亂墜，唯獨缺少瞭一點人與人之間最重要的真誠。
也許更缺的是一面真實照見自己的鏡子。
女性聊天時能夠把對方當做具體的人來交流，而男性聊到自己更容易把人與人的不同訴諸於性別差異：“女人一般怎樣怎樣，男人一般怎樣怎樣”。
感覺在人與人的關系裡女性總在不斷反思關系、反思自己、狠狠品味自我和他人的不同。
而男性很少做類似的思維訓練，更願意用集體的刻板的印象搪塞過去，比起女性更顯得難以深入交流，不那麼真誠，總在扮演一種假裝聊天的感覺。
有個女嘉賓是做帶貨主播的，她需要愛人理解自己的工作，比如工作時間不定，平時上班說瞭太多的話，下班疲憊時便說不瞭太多話瞭。
而男嘉賓卻回應道，“老話說空姐不要找，女護士不要找”，又表示大傢都有工作上的難，所以應該學會下班路上消化情緒，調整狀態，話裡話外的意思是找瞭話多的工作是女生自己的問題。
女嘉賓傢裡有兩隻脾氣超好的貓咪，男嘉賓先下論斷“不理解你們女娃娃怎麼都喜歡養貓訥”，“男的不喜歡貓，因為有點陰”。
把自身的挑剔變成全體男人的特點，不肯承認自己有嚴苛的邊界和狹窄的自我。
最無語的一次，模特石聞會一個金融男，男性身高187，喜歡滑雪，頗有些優越感。
他表示：“我很喜歡運動。”
大美女回應道：“我也喜歡運動。”
男方不假思索：“唱歌跳舞打麻將？”
女：“……”
哎，再次感嘆大美女為什麼要吃這種普信之苦。
更細微的裂痕，出現在相親的方方面面。
女孩在討論現代人集體那種原子化的孤獨，“一覺醒來天已經黑瞭，感覺被世界拋棄瞭”的悵然，每當這一刻她都無比渴望與人的連結。
但男方完全沒get到這一層，他的反應是“那一定是太閑瞭”，接著無縫銜接提出方法論，“可以找點事做，我總是保留那種隨時隨地讓自己high起來的能力”……
另一個例子，女孩前些年母親離世，她便不再喜歡過年，因為要不斷應對“傢人怎麼樣”以及互相祝福的場面，她發現躲去任何地方都逃不開中國人愛過年的氣氛，逃無可逃。
男孩無法理解到這個層面，隻能當復讀機“你不喜歡過年哦”，並煞有介事評價道“那你內心缺乏一種力量”。
即便有男性對親密關系做出過研究，對另一半的想象不再停留在簡單的“又美又溫柔”。
他得出的結論依然是利己主義的“親密關系是一種利益交換”，何嘗不是繼續把“親密關系庸俗化”貫徹到底。
最不堪的一幕還得是每次遇到交往過外國男友的女嘉賓，即便男嘉賓也留過學、出過國，那種隱秘的不自信立馬浮現，他們怯生生地問：
“那麼交往外國男孩跟中國男孩有什麼不同？”
似乎很難明白什麼叫“談具體的關系，看具體的人”。
男性普通有點害怕審視自己和被他人被審視，更願意把自己主動歸入膚色、地域、性別某個廣泛而安全的殼子裡。
愛是勇敢者的遊戲
相親過程中女性的低姿態和男性脆弱的高自尊，其實都精密符合社會一直以來對男性女性的角色塑造。
波伏娃在《第二性》裡提出，女性是被定義的，男性被視為人體人類的主體，而女性處於相對於主體而言的客體的位置，即“第二性”。
女性是以社會塑造女性的方式看待自己，那個社會之眼其實也是帶著男性性別的目光。
女性在成長的過程中會一再品味出“社會期待”和“身體感受”的割裂和不同，這種不同便是“自我”，故女性不會缺乏反思，成長會逼著女性不斷映照自己。
而今的情況更復雜，現代女性被允許甚至被要求像男性一樣參與工作競爭，尤其是這一代獨生女其實背負著雙重責任——成材的兒子和成傢的女兒。
所以這一代女性活在公共空間和私領域的雙重標準下，活在新舊模板的夾縫之間。
且舊且新是我們這代女性的共同處境，一方面能夠準確表達自身訴求絕不後退，另一方面又會與男性交流過程中主動包攬起傾聽、調節、照顧等一系列情緒勞動，甚至顯得有些低姿態。
女性的雙重處境：花木蘭境遇
而男性作為人類社會的主體，社會期待和個人成長的目標是統一的，他不用撕裂自我，也就不必時時反觀自身。
所以生活中很多男性不曾向內思索，活在某種混沌不自知的狀態裡。
但社會之於他們絕非完全無害，隻是與“社會之鏡逼著女性不斷反思”不同。
社會對男性的要求是扮演，扮演主宰世界的主人翁形象，那便是堅強隱忍，不展示脆弱，不流露情緒，自我消化，陽剛之氣。
一直以來討論兩性、婚戀、人與人的關系等話題都被限定為女人之間的閨中事物，女性活在廣泛的傢庭支持裡，隻是上不得臺面，不值得在公共言說。
所以女性友誼是“無人去過的房間”。
那麼男性友誼則是人來人往且始終缺乏細節的房間。
男人之間的聯結除瞭一起消費女性，通常就停留在“去打球”“都在酒裡”等事件裡，他們很少有機會去學習表達情緒、接納感性以及品味人性中的細膩與幽微。
退休後的男性會肉眼可見地衰老，因為當他們把重要的社會身份讓位於更年輕的男性後，會猛地發現找不到自我，找不到朋友，找不到支持。
男性中年危機《泰囧》
總之這檔相親節目大喇喇地把不同的男人女人拉在一起，巨大的差異顯現出來，不斷證實著悲哀的事實——這年頭男女談愛太難瞭。
如果說女性活在夾縫之間，在社會要求、個人成長和愛情需求裡徘徊不定，在新時代的感召和舊規訓的束縛裡進退兩難。
那麼男性作為社會上優勢人群、既得利益者，很難主動做出改變，就像梁永安教授所言：“男人的局限在於看不見女性的價值”。
好在看似這個節目是在談相親，其實在談相愛和相處，時代還是無可避免地前進瞭，裡面每個男男女女都堅守瞭自我，沒有將就。
梁永安認為，愛反而會在先抱有孤獨終老的決心後才更有可能發生，一個極度渴望親密關系的狀態反而很難遇到幸福。
一個走的太快瞭
一個還不知道世界已經變瞭。
一代人隻能完成一代人的任務，這代人最主要的任務是先把自己的生活過好，才能解決兩個人的生活。這代人看似更自由，擁有更多選擇，實際上時長陷入兩難境地，當下無論男女，內心深處都是戰場。
愛是勇敢者的遊戲，在這裡光是過好自己就用盡瞭全部力氣的年代，懦弱一點也無妨。
不過我依然羨慕上野千鶴子的自由勇敢，她沒有踏進婚姻但一生都在追求愛情：
戀愛不是死死捍衛自我界限的遊戲，而是通過狠狠品味與自己不同的他人的反應，同時瞭解自己和他人的過程，我們永遠無法擁有或控制他人。戀愛非但沒有使人與人相融，反而引領我們走向孤獨，而這種孤獨是多麼暢快。正是通過這種殊死搏鬥，我才能對他人更加寬容。
這個新舊之交的世紀，人生沒有模板，沒有現成的答案，我們要去創造一種新的答案。
隻有走下去，坦蕩真誠地走下去，不負愛與自由。
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