这两天,一则“母女在舞台上热吻”的新闻刷屏网络。

中国台湾老牌艺人王彩桦,与新晋出道的20岁女儿黄于庭同台歌舞,庆贺新春将至。

谁知,歌曲间奏时,王彩桦突然搂过女儿激情拥吻足足20秒,现场一片惊呼。

网友纷纷留言:母女以这样的尺度亲密接触,完全接受不了!

更让人大跌眼镜的是,下台后王彩桦与女儿接受采访,谈到方才的舞台设计,她竟当记者的面故技重施。

究竟王彩桦是真情流露,还是为博版面,我们不得而知。

但她对女儿的行为,显然已经越过了正常的亲子边界,她却没有丝毫反省,还把“亲近”女儿看作理所当然。

没有边界感的父母,真是太可怕了。

01.

过度地身体接触,

不代表亲密无间

与王彩桦同样受到非议的,还有李嘉欣。

儿子出生后,李嘉欣喜欢身穿比基尼,与他一起在浴缸里洗澡。

起初孩子小,母子共浴看着还好,谁知到儿子5岁时,李嘉欣还坚持这个习惯。

很多人留言提醒改正,她仍不以为意。

随着儿子越长越大,两人的举止更加亲密,经常大庭广众下依偎在一起,手牵手出席活动。

直到七夕节,李嘉欣晒出一张泳池照,瞬间激起千层浪。

这对母子依偎在一个狭窄的充气泳垫,儿子甚至趴到李嘉欣的身上,两人毫不避讳地亲密热吻,如同热恋的“情侣”。

即便李嘉欣强调,只是在表达对儿子的爱,大家依然直呼没眼看。

适当的肌肤之亲,能增进亲子感情,可一旦越界,味道就变了。

美国育儿专家西尔斯说过:“没有恰当的尺度和分寸,爱会成为变态的掩饰。”

一旦模糊必要的身体边界,原本温馨的亲子互动,就沦为父母放纵扭曲的私欲。

李嫣15岁时,只穿着短袖和打底裤,李亚鹏便让她入镜。

他请李嫣帮忙更新,但没有收到正面答复,便卧在沙发边上,一边用脸蹭女儿的大腿,一边撒娇讨好:“行不行?”

李嫣笑着说“你这演得也太假了”,爸爸仍抱着她不放。

等李嫣终于松口,李亚鹏开心到猛亲了她一口,却是亲在女儿裸露的大腿上。

一发,评论区纷纷指责:孩子都这么大了,你怎么还不懂得避嫌?

李亚鹏的回复理直气壮:

“对父亲来说,女儿脚趾头都是香的。”

“那不是大腿,是女儿”。

尽管李嘉欣和李亚鹏都爱子心切,过度地身体接触,却成了毒害。

儿童教育心理学有一个词,叫家庭隐性性侵害。

父母未经同意,强吻孩子的隐私、敏感部位,不仅侵犯他的身体界限,还阻碍他的性心理正常发育。

孩子会误认为,与异性肢体接触是再正常不过的事,对不怀好意的人放松警惕。

对家庭来说,那才是灾难的开始。

02.

以父母之名的控制,

徒增孩子精神内耗

多少父母对孩子好,不过是打着爱的旗号,满足控制欲。

王彩桦与女儿黄于庭舞台接吻,不论是表演中加入这个桥段,还是穿暴露的辣妹装,都已经提前安排好。

女儿黄于庭毫无心理准备,下意识皱起眉头,全身紧绷,长达20秒的窒息感,显然并不舒服。

记者招待会上,王彩桦还深情地说,女儿小时候,自己经常亲吻她,长大之后少了,今天终于重温当年的心情。

等黄于庭表达完“当然是妈妈设计的,我怎么会想亲她”“既然妈妈有舞台接吻的想法,那就好吧”,王彩桦还是二度亲上去。

哪怕女儿一直说“好啦好啦,可以啦”,身体往后退,她也依然不在意,只觉得孩子害羞了。

如果不论孩子怎样抗拒,怎样强调自己的想法,父母都理所当然地忽略,只按原本的意思行事。

久而久之,孩子会变得不断压抑自我。

董洁与7岁的儿子顶顶,一起上节目。

两人在咖啡馆点完餐,窗外有外国小朋友走过,顶顶觉得很新奇,看得目不转睛。

董洁希望顶顶的转向自己,连叫他两次都没反应后,立马威胁道:“你再不看妈妈,我要生气了。”

顶顶无奈,只好收回目光,把妈妈抱在怀里,还要一边说“我爱你”一边安慰董洁,她才终于消气。

学兴趣班更不用多说。董洁觉得跆拳道很有男子气概,偏要带顶顶去学。

哪怕顶顶表示自己不喜欢跆拳道,董洁都充耳不闻。

当顶顶不情不愿地来到跆拳道馆,临上课,他还是拒绝踏上垫子,以示最后的反抗。

董洁依旧无视,一来二去,他只好妥协。

心理学家李雪说过:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

为了配合父母的需求,孩子一次次牺牲自我、成全他人。

父母却看不见,孩子为此付出的代价,是本就脆弱的心理防线损毁,内心不停产生冲突,不断带来精神内耗。

长大后,孩子还会变成讨好型人格,习惯出让利益,加倍吃亏受罪。

03.

父母有边界感,

孩子才有幸福感

儿童心理学家海姆·吉诺特提出过一个词,叫直升机父母。

指的从孩子小时候起,父母就像直升机一样在他的头顶盘旋,对他一举一动都充满控制欲,缺乏边界感。

害怕孩子走的哪一步出差错,更担心孩子有一天不再需要自己。

事实上,练习对孩子说出这三句话,建立健康的亲子边界,并没有那么难:

“碰你,要你同意”

加州大学著名儿童心理学教授夏洛特·瑞兹尼克博士说:“孩子3岁就有性别意识了,有的还要更早些。”

因此孩子3岁以后,父母亲吻敏感部位等动作需全面停止。

我们更要教给孩子:“任何人想触碰你,都得你同意。”“父母碰你哪里,你觉得不舒服,也一定说出来。”

女儿到幼儿园的年纪,涂磊为她准备了一堂性教育课。

他假装不经意地亲了女儿的脸颊,问道:“别人这样碰你可以吗?”

女儿立马摇头,背出爸爸教的绕口令:“短裤和背心,保护着身体,别人要碰,不可以!大声地说,不可以!”

涂磊这才放心让她出门。

尽早建立身体边界感,是父母对孩子的人身安全负责。

孩子从小懂得拒绝随意触碰,会养成高度的自我保护意识。

“你的想法我聆听”

黄觉的妻子麦子认为,引导孩子,不代表把自身想法强加给他。

一天,女儿小枣不愿意练舞,钻进她的怀里撒娇。

眼看下腰的动作还没练成,麦子不想这么早结束。但她知道小枣确实累了,希望妈妈能体谅一下。

于是麦子拥抱了女儿,耐心安抚她,想休息可以告诉自己,不用憋着。

完成下腰的目标,不以透支女儿的快乐为代价。

小枣觉得累、烦躁、厌倦没有关系,麦子能理解女儿的心情,尊重她的感受,并带她走出这一段负面情绪的漩涡。

等小枣缓过来了,麦子再说:“我们不能半途而废噢”。

母女两人继续练舞,小枣很快下腰成功,吃到奖励她的冰淇淋。

正如育儿专家宋明妮所说:

“爱和尊重最重要的表现,就是关注对方的内心感受,将心比心,而不是以爱的名义发挥控制欲。”

其实,孩子未尝没有进步的心,只不过希望前进的路上,爸妈多看他一眼,多在乎他一点。

智慧的父母,都懂得孩子的这份心思,选择温柔而不失坚守。

尊重和聆听孩子的意愿,划清亲子的心理边界,同时坚持自己的底线。

“我愿意对你放手”

都说女儿是爸爸的小情人,但黄磊拒绝这样形容多多,他觉得女儿就是最好的词。

和其他父亲一样,哪怕多多还小,黄磊想到她以后要嫁人,就忍不住落泪。

可黄磊明白,心里再舍不得,与孩子分离始终是父母一生的课题。

于是,他选择告诉自己:“希望我只是世界上第二爱她的男人。”

这样主动地后退,看似是父母对孩子生分了,实则是用克制与有分寸的爱告诉他:我愿意放手。

克里希·那穆提在《唤醒智慧的教育》中写道:

“当我们放弃想要孩子成为这个、那个的野心和框架时,才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。”

在松弛的家庭里,孩子喘得上气,不担心父母随时出现,对自己指指点点。

有充分的成长空间,方能浸泡在幸福中,探索自我潜能,肆意地成长和绽放。

04.

毕淑敏说过:“真正的爱不是控制,而是成全。”

不论如何抗拒,我们都要直面这样一个事实:

孩子终将挣脱我们的怀抱,踏出家门,探索世界,最后多少偏离一些我们设想的轨道,走向真正属于他的未来。

为人父母,我们能做的,并非极尽所能去阻止这一天到来,是提前建立好恰当的边界。

教孩子懂得父母能做的有限,他要学会对自己的身心健康、人生前途负责,为每一个选择承担后果。

这既是成全孩子,也是成全我们自己。

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