留學治好瞭我的精神內耗

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經常會有人說，留學那麼貴，究竟意義在哪裡。每個人也許都有不同的答案。

相信在不管是傢庭、社會、中介等形成的“優秀”標準背後，是一個又一個反復內耗的我們。在今天的故事裡，小編想談一談關於留學能夠帶來的各種意義中其中一個很小的部分：留學後遇到各種情形的自我成長。

如果你感興趣的話，就一起來看看吧～

完美的自我凝視

還記得，從很小的時候開始，我爸就對我很嚴格。

我的每一份想要的玩具、零食、學習機、手機、電腦、零花錢，都必須通過我自己的努力換來。也許是數學一學期的小測、期中期末的90分以上，也許是語文課本上寫得琳瑯滿目的筆記，或許是期末的年級總排名年級前五等。

傢裡人很好面子，總喜歡在叔叔姑姑、爸媽的同事面前，強調我怎麼一邊僅僅隻是上著興趣班，玩著玩著就考年級第一的。用現在的話說，貫穿我的教育是，某種刻意而為之的“松弛感”。

可實際上，我爸會在很多時候不斷地否定我，不斷地質疑我，我知道他的出發點是好的，他想讓我不要因為某些小小成就而驕傲，他想要我成為更好的人。

我曾經並不覺得這有什麼問題，反正，我可以通過努力，或是某些條件得到自己想要的東西，這很好，我能夠去控制很多情況。可是，我忽略瞭，在這樣的教育方式下，我被父母訓練成結果為導向，用成績用完美去定義自己，卻從未獲得傢裡人帶給我的，無條件的愛。

於是，長大後的我一直在不斷不斷地，帶著完美標準進行自我審視。

其實不難想象，在我出國留學前的整個高中，會是怎樣的情形。我曾經一直繃著一根弦，很難松懈下來。在傢裡人的期望下，我不敢申請非Top 30以外的學校，我爸會一遍一遍強調，如果申請不到Top 30，那就等同於我整個高中都在混，他會斷掉我的資金學費來源。

申請的每一步，我都走得很功利。我會去做跟本我完全相反的活動，隻為在申請文書、活動列表中體現我的多元能力，也從來不敢松懈掉一點GPA。我刻意塑造那種“松弛感”，仿佛我從來沒有功利過一樣。

可背地裡的我，自卑、總是在自我否認，自我內耗。我會因為一次考試沒考好，難過很久。我曾經因為過於在意托福成績，而患上閱讀障礙，因為考110以上，閱讀聽力就必須要30分左右。所以閱讀部分我不敢錯一道題，曾經有段時間，隻要一看到閱讀，我的腦袋就開始當機。平時也許輕松狀態下能完全看懂的文章，一到考試我反復讀，逐字逐句讀，還是看不懂。

在外在塑造的“松弛感”與“優秀”和內裡的自我否認下，我學會瞭撒謊，學會瞭塑造人設，我變得討好而不敢拒絕他人，我害怕暴露真正的自己。我會不斷衡量人與人之間的交際的籌碼，我不相信有人會無條件愛我，我潛意識裡會覺得，我必須有某些他們能夠從我身上獲得的benefit，才會有人喜歡我。

我會害怕如果我不是塑造人設那樣，性格很好又願意幫助大傢的“學霸”，會沒有人真正願意和我成為朋友。畢竟連父母都隻會喜歡，那個成績很好，給他們能夠帶來足夠面子的我。

在巨大自我給予的心理高壓下，我也患上瞭很大的容貌焦慮。就像我說的，我心裡一直有一桿秤，衡量著自己。而隨著短視頻、新媒體的流行，我曾經被白幼瘦審美綁架。

我不是一個好看的人，所以在課業之餘我學會瞭化妝，學會瞭怎麼樣去讓自己不那麼難看。我學會瞭p圖，因為好看的照片就意味著更多的點贊，更多人會因為這些照片願意和我多聊兩句話，多給一些善意。我也學會瞭穿搭，遮住自己與白幼瘦不符的身材缺陷。

曾經我腦海中理想的自己，是一個個綁架我的詞條，比如可愛、好看、開朗性格好、沒有負能量、學習好、松弛感、有想法、足夠有趣。

可這些標準，這些“理想型”，卻越發襯出真實的自我是：不夠高、不夠瘦、會在晚上被負能量吞噬、營造松弛感的背後是三四倍的努力、不夠聰明、思想不夠新穎也許有些膚淺、懶惰的、不夠有趣的、以及有很多時候是自私的。

我意識到自己趨近病態的自我凝視，可我破不瞭這樣的局，也從未想過有一天我可以真正放過自己，直到留學後，我遇到瞭來自世界各地的同學，遇到瞭更多元的觀念與標準…

逐漸改變的標準

大一那年，我還是維持著固有習慣，出門上課哪怕隻有一節兩節，也會早起一小時化全妝。我選著容易拿GPA的課，即使這些課有很多我其實都並不感興趣。在canvas裡面哪怕是個2pts的作業，也要求自己寫滿所有的點，恨不得寫上600-700字。朋友圈發的照片必須高清高p，濾鏡調好幾層。

我曾經有種很愚蠢的想法，我曾經覺得一個東亞人，融入不進local群體就意味著ta一定程度上的失敗，不論是語言還是性格上的。所以我把自己搞得很累，即使有很多白人同學表明著不太想跟我交際，我還是會假裝讀不懂暗示，主打一個不要臉地努力去社交，努力加他們的phone number、whatsapp、snapchat、Instagram，努力假裝輕松愉快的氛圍，跟著笑那些我根本不覺得好笑的笑話。

然後總會有一些在我廣撒網策略下，願意邀請我一起進入study group的同學，願意邀請我去他們party的local。

大一過得飛快，可一年下來我仍然覺得麻木。我好像看上去很勤奮好學，很努力。可實際上我並沒有學到什麼，也並沒有獲得幾個真心朋友。我努力維持的那些社交，除瞭課上見到會打下招呼，他們需要人會偶爾叫我一起玩一下，可人心之間的距離卻非常遙遠。每天化很精致的妝，下完課一個人坐輕軌回傢，然後又會毫無痕跡地卸掉。

我發現那些我曾經很在意的標準，比如特別完美的成績單，比如白幼瘦的好看與漂亮，比如我在意的“融入”，其實並沒有多少人在乎。

沒有人在乎你在課上是不是化妝瞭，畢竟不論化不化妝一眼看去你還是東亞人，你還是跟他們長得不一樣。也沒有人在意你究竟能不能真正融入，畢竟文化隔閡是根深蒂固無法消除的。也沒有人在乎你成績是不是真的全A，因為成績好不好，也僅僅隻是你一個人的事，跟教授無關，也跟其他同學無關。

真正讓我發生翻天覆地的變化是，大二的選課，我開始抱著一些“自暴自棄”的態度，跳出那些“水課”、GPA標準，選瞭一些我完全不熟悉像考古學、人類學、film、media之類的課，也認識瞭一些上同樣人類學課程的日本同學。

說來也巧，就某一天因為沒趕上恰好的那班輕軌，而等瞭15分鐘。在輕軌上看到瞭同樣亞洲臉的女生，看著她親切，結果我們在同一站下，又進瞭同一個教學樓，還進瞭同一個教室。那是一個大課，我們到的時候位置已經所剩無幾瞭，我們就正好恰巧坐到瞭倒數幾排的空位鄰座。

課間聊瞭聊，才知道她是日本人。可能是因為這樣的緣分吧，我們互換瞭instagram，然後又在後來幾次課上，漸漸熟悉起來，也慢慢融入他們的社交圈。他們的社交圈大部分都是由日本人組成，裡面會混入一些泰國、馬來西亞、新加坡的華人，也會有少許來自臺灣的同胞。

怎麼說呢，東亞國傢之間的文化相近，會讓你感覺到一種傢的親切。跟大一時強行融入白人圈子的感覺不同，我不用在東亞社交圈裡強顏歡笑。而日本人對於“真實”的執著，也讓我漸漸放下對p圖的執念。

就記得某次我們出去玩，旁邊是那個我最先熟悉的日本女生Riko，還有兩個日本男生在聊攝影，然後來瞭一個馬來西亞男生說某個app裡有Japanese filter。然後那個攝影比較厲害的日本男生就說：“我其實更喜歡不加濾鏡不加任何修飾的照片，與相機捕捉到最“真”的那個瞬間。”

這句話默默在我心裡記瞭很久。後來跟他們出去玩，會經常有人拍各種集體照，錄大傢發自內心開心的視頻瞬間。我漸漸發現，其實他們拍到的那個不p圖的我也沒有我想象的難看，而大傢發自內心的笑容，才是那些影像中比p圖的精致與漂亮，更加值得紀念的東西。

漸漸地，我不再刻意要求自己去融入什麼群體，也開始逐漸看向我曾經執著的標準之外。隨著興趣引導，我開始踏出第一步參加教授的Office hour，去問教授那些奇奇怪怪的“門外漢”問題。而大部分的教授都很好，他們沒有我想象中的那樣，會因為我英語在人文學科上的詞匯表達不夠精準而不耐煩，也沒有因為我的問題奇怪而silly覺得我很煩人。

相反，踏出水課舒適圈這一步後，我獲得瞭比單純上水課刷GPA多得多的收獲。這是一個很好的良性循環，報自己感興趣的課——自然而然會有問題——參加Office hour——教授認識你——課上時不時cue你——對學科興趣增加——克服困難——GPA自然提高。

漸漸地我發現我可以接受真實的自己瞭，也可以接受更多的不完美瞭。跳出標準，我才真正將目光看向周圍，我發現其實周圍同學都很尊重自己，也很在意“人”的整體性。

我接受自己的負能量，會學著學校給我們提供的關照，嘗試跟advisor/health center聊，也會去參加學校健康中心提供的擼貓擼狗活動。我接受自己的思想也許不夠深入不夠有趣，但我也真實看到教授不會因為這樣而覺得我是一個愚蠢的人，相反，他們更在意你是不是願意主動去思考，主動reach out，他們會包容你學術上也許不夠完美，他們也會提供更多的insight和資源讓願意學習的你能夠獲得更多。

我接受自己有時候就是不想社交，有時候就是更關註自身，我也接受我的identity和我的文化，本身就與我所處環境的不同。但他們沒有高低之分，也不存在融入與否一說。而我發現，當我逐漸真正正視自己，尊重自己時，我刻意追求的“松弛感”，反而成為瞭輕而易舉的東西。

真正的“松弛”與“安寧”

不知道什麼時候開始，我已經不太在意我的容貌與身材瞭。我看到瞭街上往來各種非白幼瘦的女生，可她們都很美，我也看到瞭比高p精修更讓人難忘的瞬間。逐漸我不再提前早起很久隻為化一個妝，與人交際更多看其性格與相處舒適度，而非國籍與外貌。

我會挑戰喜歡卻難度很高的課，雖然還是會在意GPA，但我更在意我是不是學到瞭東西，是不是在認真思考與學習。會在課間自然而然，不做給任何人看地走進任意一個教學樓的學習區，走進圖書館拿起電腦看看reading，做做assignment，提前預習，課後復習。

我也會在一周被Office hour、課程、reading、assignment填滿間，留出周五與周末的空閑，隨意地參加參加日本人或是local的社交，或是跟朋友去downtown逛逛博物館，或是參加一些我覺得有趣又好玩的club，或是呆在傢好好睡覺，再預習預習下周的課業。

我不再區分功利與否的區別，也不再糾結我究竟有沒有在“努力”，也不再內耗。

study hard，play hard。在我來之前，我從沒有理解過這句話的真正意思。我曾經認為玩物喪志，抱著一種苦行僧的態度，不準自己放松。可越是不敢松懈，才越會在刻意表演的努力和秩序中被混亂與膚淺的快樂吸引。而放任自己後，又是反反復復的自責，加深內耗，卻並沒有學到什麼。

但如果，去擁抱混亂與快樂呢？接受我是一個“人”，而“人”就本該如此，將放任自己什麼都不想，單純have fun的時間空出來，反而獲得瞭更純粹的學習體驗。

其實大二每天都很累，I mean physically，但是我的精神卻從未如此充實而豐富。

我忽然想明白瞭，也許“松弛感”並不是你要努力achieve的東西，在某種意義上它是一種來源自身的人文關懷，接受自己，尊重自己，包容一切好的與不好的，愉快的與不高興的，積極與負面的，懶惰與勤奮的，功利與純粹的，一切作為人的整體再正常不過的多面。

寫在最後

跳出這篇文章來說一下一些“BTW”。

其實我覺得留學，真的是一段很不錯的經歷。雖然雖然，這裡的東西又貴又難吃！當然我不否認像NYC、舊金山那些大城市有真的做得很好的美食。

不過還是要批評一下美國的物價實在太貴瞭！換算成RMB的話，住一個很普通的單間就隨隨便便7000-1w塊一個月，什麼傢庭啊，這種價格換國內房子都隨便挑瞭！隨隨便便買道菜，買杯咖啡買杯奶茶就是200-300RMB沒瞭，可這些錢在國內吃飽喝足還綽綽有餘瞭。

雖然在美國像我這種倒黴蛋，沒part-time job不在校園裡合法賺美金，又不會做飯和物價高，導致的生活質量嚴重下降。

也會有很多瞬間，讓我覺得“這跟我在美劇裡看到的完全不同”！會覺得即使我身在異國他鄉，可靈魂並無歸處。看著他們local過自己的，而我卻僅僅還是我，會覺得孤獨，會覺得我其實與這個社會割離著，也會在生病的午夜時分萬分想念媽媽煮的青菜瘦肉粥。

可我卻在這幾年的經歷中，收獲瞭非常重要的成長。

我個人最喜歡的趴還是學校裡健康中心的擼狗！狗派狂喜！還有打疫苗的時候，護士給我打針貼上的可愛創口貼，還有學校faculty從學業上細分專業方向、課程選擇、寫作幫助、學術幫助、語言幫助、教授和TA的Office hour，到心理上的壓力咨詢、壓力緩解，你作為人從大到小的事情，都有人可以幫助你，都有人可以跟你聊一聊。

你會開始慢慢正視自己，對自己自愛與關懷。這是留學中，我覺得最有價值的其中一個部分。

當然，還有一個部分，就是你會遇到來自各個國傢，世界各地的人，他們會帶給你不同的視角與價值觀，也會在無形之中讓你重新審視自我的單一標準，從而內省更加完善自己的value。