■ 尹建莉
在和孩子的“較量”中，傢長要時時記住，隻要發火就輸瞭。傢長若不和孩子鬥狠比強，遇事有定力，有變通力，孩子就能從中學會與人相處的技巧。
傢長要經常問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的傢長好，或是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他哪些錯誤？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……思考這些問題，有助於傢長改善自己的壞脾氣。
控制脾氣，多數傢長隻要在意識上到位瞭，就容易主動調整自己的行為。但克制脾氣對有些人來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死，但依然免不瞭惡性循環。如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：
半小時效應
傢長給自己立規矩，不管多憤怒都不馬上發作，即便無意中發作瞭，也要立即收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。在這半小時裡做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁、玩遊戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。挨過半小時後，人就會變得理性，該怎麼做不該怎樣做，基本上就清楚瞭。
紙條儀式
在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的願望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象征自己的決心。然後，把第一張狠狠撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。把第二張貼到墻上或放到自己方便看到的地方，規定自己不管在什麼情況下，隻要想發火，就必須先跑去看這字條，看完瞭再決定發不發火。或已開始發火，突然想到紙條，也要跑去看看。若紙條有效控制瞭火氣，給自己一點任何形式的獎勵；反之，也不要氣餒，把這一張撕瞭，再寫一張，重新鼓勁自己。以堅持看紙條這個儀式化的行為，在心裡經常提醒自己，壞脾氣一定能被有效抑制。
意念疏散
當火氣一下子起來時，趕快把意念投註向自己身體內部，集中註意力尋找身體哪部分被怒火弄得不舒服瞭，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然後把意念集中到那個不舒服的部位，想象有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地按摩著那個部位，把那裡的濁氣驅趕出去，身體越來越幹凈。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得幹凈、平靜、松弛為止。
以上三種方法可以同時做，也可以選擇其一，關鍵是堅持，反復練習。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發脾氣的時刻，沒有比停止發脾氣更重要的事情瞭。
隻有建立在強烈的自我改變意識上的自我控制手段，才會有效。當然，必須承認，天下沒脾氣的人很少。所以，也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮，而過度焦慮對改善脾氣並沒有什麼好處。如果實在沒忍住，脾氣發作瞭，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，隻動嘴；二是趕快結束，不糾纏。不要非得講什麼理，明明白白開始的事，可以糊裡糊塗結束，這並不影響以後的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣於自我克制時，自我克制就變得越來越容易瞭。
亞當·斯密認為，具有細膩、敏銳、慈悲性格的人，也是能夠高度自我克制的人。我們俗稱的體貼、善解人意、感同身受、有同理心等，都標致著人性的寬度和高度。人若不固執於自己的想法，多站在他人的角度看問題；若善於從生活中發現美好，而不總是著眼於些許的不如意，脾氣可能就會小得多。
孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命於傢長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多麼令人欣慰。錢包被小偷偷瞭，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老板一頓訓，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門，平坦的路已鋪到腳下；輕輕點擊電腦鼠標，世界就展現在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。以感恩的心態度日，人世間回報給你的也是一份好心情；為孩子營造一個健康的成長氛圍，傢長自己更受滋養。
“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。”人的境界升華需要自身一點點修行。當我們能寬容、豁達地面對一人一事時，已在不知不覺中對世界抱有無怨的情懷瞭。不發脾氣地教育孩子，才更容易給予孩子更多的正能量。
（作者系“尹建莉父母學堂”首席導師、作傢，著有《好媽媽勝過好老師》等）
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